Por mucho que en las pelis quieran darle un enfoque más épico al tema, resulta que la realidad es siempre menos glamourosa.
Visto en: http://www.dosisdiarias.com/2008/12/2008-12-15.html
Es cierto, estas fiestas son de una fiebre consumista que tira para atrás, pero siempre hace ilusión hacer y recibir regalos, aunque sean una tonteria, y sobretodo "jartarse de comé". Servidor está preparando su estomago para una maratón de comilonas durante cinco dias seguidos. Si pasados esos dias no me reconoceis por la calle tratad de imaginaros como sería si me pareciera al muñeco Michelín.
En fin, sus dejo con un video musical que siempre que sonaba por la tele cuando era peque se me ponia la "gallina de piel" y me quedaba "embobao" mirándolo. ¡¡Feliz Navidad!!
The Power Of Love - Frankie Goes To Hollywood
La SGAE y otras entidades gestoras de derechos han lanzado una vergonzante campaña de intoxicación ciudadana a través del Ministerio de Cultura. Dicha campaña intenta concienciar, o más bien, convencer a la ciudadania de que usar las redes P2P para el libre intercambio de cultura es delito. Esto es radicalmene falso ya que la ley permite la copia privada, siempre que no haya ánimo de lucro. ¿Tú ganas pasta descargándote cosas por el emule? Yo tampoco.
El grupo hacktivistas.net ha lanzado una contracampaña emulando la manipuladora web ministerial para dejar las cosas mas que claritas, diáfanas.
De pequeñico, en estas épocas navideñas, aparte de quedarme embelesao mirando en la tele los anuncios de juguetes, había otros que tambien despertaban todo mi interés pre-puber: los anuncios de colonia. Amigos, amigas, con todos vosotros, mi Top 5 particular de anuncios de colonia.
#5. Colonia Chispas
Muy turbador muy turbador no era, un poco extraño ver a niños comportándose como adultos sí, sobretodo el niñico ese dándose palmadas en el jeto tras encoloniarse. Hay que reconocer que me ha sido imposible olvidar la letra de la canción ¡hay que joderse! Espero no acostarme tarareandola...
#4. Farala
Uno de los anuncios más míticos de la historia. Ver a la moza con su maillot alzando la patica toda atlética fue toda una experiencia para mis ojos. Por culpa de ese anuncio, cuando hay una nueva incorporación laboral de género femenino, y alguien suelta la frase de "tenemos-chica-nueva-en-la-oficina", automaticamente siempre alguien pregunta "¿Y está buena?" con la esperanza de que sea como la Farala: divina, sonriente, independiente, inteligente y juveniiiil.
#3. Brummel
Este era especialmente estimulante, con esa pedazo de jaca sentada en el billar mientras la voz en off decia "mejor cuanto más cerca". Creo que por culpa de este anuncio no puedo dejar de asociar billares y sexo.
#2. Desodorante Fa
Ya, este no es un anuncio exactamente de colonia, sino de desodorante, pero creo que fue la primera vez vi unos pechos desnudos en todo su esplendor por la tele. Imaginaos la escena: un servidor con unos 10-11 años ante el televisor, acompañado de su padre, su madre y su hermanico cuatro años menor viendo lo nunca visto: una rubia despampanante saliendo del agua móstrando sus turgentes y mojados senos... Tras ver aquello nunca volví a ser el mismo.
#1. Busco a Jacq's
Este es el number one de los number ones, el anuncio que con más ganas esperaba entre pausa y pausa publicitaria de las pelis de Sábado Cine, el de la chica que buscaba a Jacq's. ¿Quien no tuvo pensamientos impuros con ese impresionante canalillo? ¿Quien no fantaseo con ser Jacq's por un dia y que un pibón como este nos buscara? Con ese traje de cuero negro y esa cremallera que bajaba mientras susurraba "busco a Jacq's"...
Hoy en dia, salvo honrosas excepciones, la mayoría de anuncios no me incitan a comprar colonia ¿donde estan las jacas pechugonas en este anuncio? ¿eh eh? Que pasa si me la compro ¿solo me perseguiran los fotografos? ¡¡Abajo el metrosexualismo!! ¡¡Vivan los anuncios con jamelgas pechugonas copón!!
El otro dia estuvimos en casa de unos amigos viendo el video de su boda (atípicamente divertido) y el album de fotos (muy currao y chulo) y me acordé del fotografo y no precisamente bien... Me acordé de los 8 euros por foto que el muy usurero cobró a los que quisimos tener un recuerdo del evento.
El caso es que viendo el album nos dimos cuenta de que faltaba algo, el tipo no habia puesto las fotos de familia, esas instantaneas en las que por grupos todo quisqui sale con los novios.
-Oye, ¿donde estan las fotos de grupo?- Preguntó uno de los presentes.
-Es que nos salia más caro... y claro ahora la familia nos pide copias y él fotografo nos las cobra a 5 euros
-Jodeeer... -exclamé yo- ¿y no podeis hacer las copias vosotros o en otro sitio?
-Los originales los tiene él y no nos los quiere dar, dice que nos estaria dando su trabajo...
-¡¡¡¡COMOOOOO!!!!-Aquí se me hinchó la vena...
¿¿¿Entonces que coño pagaron mis amigos??? Usease, el pavo estuvo haciendo fotos el dia de la boda a precio de oro, desconozco lo que se cobra pero imagino que debe rondar los 1000 euros, ¿ese precio que justifica? ¡¡que son mogollon de euros la hora joder!! Digo yo que si contrato a un fotografo para que me haga unas fotos tengo derecho a tener el fruto de ese trabajo, es decir, al fotografo le pago por trabajar, por hacer fotos, y yo me quedo con ellas. Pero no, estos tiparracos, te cobran por hacer las fotos y te las secuestran. Te secuestran fotos por las que has pagado un ojo de la cara, fotos donde sales tu y tu familia y amigos, ¡¡fotos que son tuyas joder!! Estos cabrones te cobran por el trabajo y se lo quedan ¡con dos cojones! Menuda ética se gastan estos fotografos de boda-bautizos-y-comuniones, menuda panda de listillos secuestradores de momentos.
Pero así va el mundo, la avaricia, la usura, el cobrar por nada está a la orden del dia y si no mirad estos otras noticias acaecidas estos últimos dias:
* Las desarrolladoras de videojuegos quieren acabar con el mercado de segunda mano
* SGAE revisa las maletas de los 'Dj´s': si los discos son copiados se terminó la fiesta
Que asco que da todo... ¡Cagüenlaputadoros!
... a Internet pongo por testigo ¡que me hago del Barça!
Y no solo eso sino que tambien prometo solemnemente:
- comprarme una bufanda azulgrana
- aprenderme el himno del Barça
- cantarlo a grito pelao
¿Que porqué digo esto? Leed y llorad...
PD: ¿Porque no se limitará este tiparraco a ponerse laca en
su melena de latin-lover y deja de dar pol'culo al personal? ¡cagüenlaputadoros!
Todo cristo se está apuntando a Facebook pero no todo el mundo es precavido y airea su intimidad a desconocidos sin saberlo. Se han dado casos de personas que han ido a hacer entrevistas de trabajo y sus entrevistadores los han descartado tras ver sus fotos en Facebook.
Para que eso no os pase sirvanse seguir estos sencillos estos consejos:
- Configura tu perfil para que solamente lo vean tus amigos y para evitar al buscar tu nombre en salga tu perfil como resultado
- Configura todas las aplicaciones y tontadas que tengas haciendo solo las puedan ver tus amigos. Nada de permitir acceder a los amigos de tus amigos ni a la "Red" donde estés ni ná de ná.
- Si tienes algun amigo pesao puedes hacer que no vea casi nada de tu perfil. Se puede hacer desde la configuración de privacidad y además puedes comprovar como lo vería esa persona.
- Si aún así no te fias borralo de la lista de amigos ¡sin compasión!
- No agregues como amigo a gente que no conoces. Es como el consejo de las madres en la vida real ¡no hables con desconocidos!
- No agregues nunca a gente que conoces pero de la que no te fias. ¿Verdad que nunca los invitarias a tu casa? Pues lo mismo.
- No te apuntes a ningún grupo que pueda delatar tus ideas politicas, creencias religiosas, orientación sexual,... ¡tus amigos ya te conocen!¡No hace falta que el resto del mundo se entere!
- No pongas ningún dato personal, es decir, ni la dirección donde vives, ni el telefono, ni nada de nada. Con el nombre y como mucho el mail es más que suficiente. ¿Te imaginas que alguno de esos amigos desconocidos aprovechara que estas de vacaciones para ir a tu casa y robarte porque ha visto tu dirección y sabe que estas fuera por Facebook?
- No participes en ninguna encuesta del tipo "Que personaje de Lost eres?" Ni en ninguna que pueda hacer que alguien se haga una idea de tus gustos personales. Con todos esos datos recopilados "alguien" podría hacerse una idea bastante aproximada de como eres.
- Si aún así no te sientes del todo seguro que sepas que puedes darte de baja y mandar a tomar po'l culo a Facebook.
Este octubre nos tomamos una semanica libre y nos fuimos para Almería, lugar de ricas tapas y mejores playas. Por un temilla de última hora al final salimos un dia más tarde con lo que la visita al Far-West almeriense quedará pospuesta para otro momento. En esta ocasión nos limitamos a visitar la ciudad y recorrer el fantástico Cabo de Gata.
La verdad es que vale la pena perderse por la zona y quedarse un rato en cada una de las playas para disfrutar del paisaje y del sonido del agua y la arena, cada playa tiene un sonido. Yo había estado en verano pero en esa epoca del año hay demasiada gente y no se disfruta igual, cuando realmente se aprecia el carácter salvaje del territorio es ahora, cuando empieza a hacer frio. Si encima teneis la suerte que tuvimos nosotros de que hiciera viento del norte que limpiara el cielo y que el sol brillara la cosa es ya ¡pa'mear y no echar gota!. Las playas que más nos gustaron fueron las de Monsul [1][2][3][4] y la de Las negras [1][2]. Muy recomendable es ir al faro y extasiarse con el arrecife de las sirenas [1], antaño plagado de focas monje y tambien acercarse a ver la abandonada mina de oro de Rodalquilar [1]. ¡Ah! ¡No os perdais las Salinas! [1][2][3]
En la ciudad de Almería es recomendable quitarse el miedo al barrio chungo que hay justo debajo y visitar la Alcazaba [1]. Nosotros fuimos cuando atardecía y no nos pasó ná ¡palabrita del niño jesú! La catedral no está mal pero tampoco es nada del otro mundo. Lo que si que es espectacular de ver es el Cable Inglés, un abandonado cargadero de mineral situado al final de La Rambla. Otra cosa curiosa de ver si vais ahora, aunque no sea un monumento histórico, es el Saipem 7000 [1][2] la segunda grua maritima más grande del mundo que actualmente está construyendo el gasoducto de Medgaz que ha de proveernos de gas natural de Argelia.
¡Ah! Si por un casual vais a visitar el Museo del Aceite de Oliva que sepais que, al menos en esta época del año, solo abre por las mañanas ¡menudo chasco nos llevamos!
!Hoy me he enterado de que tengo otro amigo artista!
Hermés Piqué, que así se llama el amiguete, tenía una vena artistica escondida y ha escrito el guión del comic Depósito de miseria y le ha dado vida, dibujándolo con trazo firme, Juan Romera, que no se si será famoso o no pero sus dibujos son cojonudos (en mi humilde opinión y sin ser experto en comics, claro). La obra la han publicado con licencia Creative Commons para uso y disfrute de todo aquel que la quiera leer. Tiene versión en inglés y en castellano y están trabajando para tenerlo traducido en un futuro al catalán, todo un guiño a la tierra donde reside el guionista.
No se que pensaran los expertos lectores de comics pero a mi me ha gustado la historia. Los dibujos de, Juan Romera, crean una atmosfera absolutamente angustiante y siniestra. Y además se lee rápido, apenas son 26 páginas, y lo único malo que tiene es que te quedas con ganas de más.
La sinopsis de la historia, que podeis leer completa en su sitio web, es la siguiente:
Una anomalía despierta a una anciana desnuda dentro de una cápsula húmeda. La voz de su hija resuena en su memoria, la intención de sus palabras ya olvidada. ¿Acaso estaba compartiendo el goce de estar finalmente juntas, o deseando con odio la muerte de su madre?
El cómic lo podeis leer online y/o descargarlo en formato PDF o CBR (con un lector de comics).
- Versión en castellano: Depósito de miseria
- Versión en ingles: Misery depot
No se si muchos de vosotros habeis tenido la tentación de daros de baja de Facebook pero que sepais que no es tan fácil como parece. Y los que lo hayais intentado y lo hayais hecho con la opción "Desactivar cuenta" desde las opciones de configuración de vuestro perfil, que sepais que es practicamente lo mismo que "Cerrar la sesión" y no volver a entrar.
Mirad lo que ponen los muy cachondos, en letra pequeñita, si intentais desactivar la cuenta:
Nota: Aún después de que desactives, tus amigos todavía pueden invitarte a eventos, etiquetarte en fotos, o pedirte que te unas a grupos. Si decides no participar, NO recibiras estas invitaciones via correo electronico ni notificaciones de sus amigos.Usease, tu perfil sigue siendo visible y toda tu información seguira almacenada en el sistema. Y lo peor es que para "activar" la cuenta solo tienes que volver a poner tu correo y contraseña ¿¡Pero que clase de baja es esa!?
Y encima tienes que darles el puto motivo por el que quieres desactivar tu cuenta y para cada motivo ellos tienen una respuesta preparada para convencerte de que no lo hagas ¿¡¡No puede uno darse de baja sin más copóoon!!?
Pues sí que hay forma de hacerlo aunque la verdad es que Facebook no lo pone nada fácil. Tienes que ir a la Ayuda (el enlace está abajo a la derecha) y desde allí pulsar una de las opciones de "Uso de Facebook" y luego sobre el enlace "Preguntas Frecuentes" que generalmente aparece. Una de esas preguntas dice así "Quiero borrar mi cuenta permanentemente". Al pulsar sale un parrafo donde la primera opción te lleva a "Desactivar la cuenta", una trampa para que pulses y no veas el enlace que hay un poquito más abajo que si te lleva a la opción de eliminar la cuenta por completo, es decir, eliminando el perfil, desapareciendo como contacto y sin posibilidad de volver a entrar en Facebook nunca más (a no ser que te vuelvas a dar de alta como hizo un servidor).
Asi que si quereis borrar vuestra información de Facebook permanentemente usad el siguiente enlace
Conste que el tio se porta de puta madre, pero los fines de semana el pobrecino nos hace lo mismo a mi señora y a mi. Claro, acostumbrao como está a desayunar cada dia a las 7 de la mañana pues se comprende que el finde se desespere un poco.
El otro dia acudí alegremente a la oficina del Sr. Roca a liberar a Willy, y tras unos minutos de esfuerzo y ver como me saludaba con la cabecita fuera del agua antes de desaparecer desagüe abajo, me pregunté ¿como se clasificaría semejante ñordo en la Escala de Bristol?
Porque si, amigos, hubo unos científicos que se dedicaron a clasificar y ponderar truños según su textura y consistencia. Los señores que se dedicaron a esta tarea de investigación fueron los gastroenterólogos K. W. Heaton y S. J. Lewis de la Universidad de Bristol. ¿Como coño se decidirían a hacer algo así?
-Oye Heaton, ¿que te parecería investigar algo que nunca nadie haya hecho antes?
-¿Como que Lewis?
-¿Que te pareceria una escala para clasificar la mierda que cagamos?
-¡¡Magnifico!! ¡Menuda ideaca!
Y ahí estuvieron, no se si meses o años, midiendo Willies con una sonrisa en la boca, porque supongo que lo hicieron por voluntad propia. No me quiero ni imaginar la de quilos de mierda que habrán visto pasar por su ojos y, sobre todo, por sus papilas olfativas...
-¡Eh, Lewis! Mira que estuco deja este truño ¿donde lo pongo?
-Ponlo ahí, junto a las "ensaimadas".
En fin, que si quereis medir en que lugar de la escala de Bristol se situan vuestros "muñequitos" aqui teneis la afamada escala.
PD 1: Este imprescindible conocimiento lo adquirí realizando un proyecto para una afamada multinacional farmacéutica ¡A ver si os vais a pensar que me va la coprofagia o algo!¡copón!
PD 2: Mi Willy obtuvo un 4 en la escala de Bristol
Si amigos, yo le vi el potorro en el cine a la Sharon Stone en el estreno de la peli Instinto Básico y nadie me creyo. Cuando en el cine la señorita Stone realizó ese mítico cruce de piernas se me quedó congelada en el cerebro la imagen de ese chichi rubito y no pude evitar gritar "¡¡Se le ha visto el conejo!!"
Mis colegas me decian que lo que pasaba es que estaba más "quemao" que el pico de una plancha, que no se habia visto nada de nada, vamos que eran imaginaciones de mi mente calenturienta.
Pues bien, despues de tantos años ahora voy a demostrar que lo que vi era cierto y unas cuantas bocas se van callar ¡¡mwahahahahhaha!!
He aqui a demostración de que no estaba loco cuando dije que le habia visto el conejo a Sharon Stone
Sí, ya, todo esto es muy friki, pero mira, que le vamos a hacer cada uno tiene sus rarezas, unos coleccionan sellos, otros hacen campeonatos de parchís y a un servidor le gusta cacharrear con cosillas como esta.
Mi flamante 1Chip MSX en todo su esplendorEl aparatito que veis en la foto es mi nuevo y flamante 1Chip MSX, una nueva versión de ese viejo microcomputador, que tan buenos ratos nos hizo pasar a más de uno, realizada por la MSX Association. Tan nuevo es el cacharro que a parte de poder enchufarle un teclado PS/2 y verlo en un monitor de ordenador cualesquiera, tiene hasta lector de tarjetas SD que funciona a modo de disquetera. Tambien tiene un par de puertos USB pero parece que de momento solo sirven para recargar la bateria del movil...
Lo pillé en eBay directamente de Japón, por estos lares se ve que no lo han sacado ni se sabe si lo traerán, y la idea era disfrutar de una maquina nueva y adaptada a la vida moderna, no estropear mi viejo y querido MSX Sony HB-10P y poder darle vidilla a mi colección de cartuchos y juegos en cinta.
Pensándo en aquellos tiempos no tan lejanos uno se pregunta ¿como coño conseguí la "peazo" de colección de juegos que tenia sin Internet? Era brutal el intercambio de cintas y el humo que sacaban las cadenas de musica de los afortunados que la tenian con doble pletina. De mano en mano pasaban esos cassettes cargados de juegos algunos de los cuales eran raros de cojones como el Yab-Yum (del que ya hablé hace poco) o el PayLoad, un juego de simulacion en el que tenias que llevar mercancias en un camión de una punta a la otra de Japón. ¡Si es que la mitad de los juegos que tuve nunca los vi en las tiendas! Aunque imagino que estarian o estuvieron en un momento dado.
De todos los juegos que he ido cargando para probar la máquina el que me ha hecho más gracia ha sido el Konami's Soccer, el precursor del actual Pro Evolution Soccer, y que en su momento era el no va más en cuanto a simulación futbolera. Volviendo a jugar con él me vino a la cabeza este pensamiento ¿¡porque coño todos los jugadores tenian bigote!? ¿Que extraña fijación tendria el programador/diseñador del juego para plagar el cesped de bigotudos? Aunque viniendo de Japón me lo espero todo claro...
Lo pillé en eBay directamente de Japón, por estos lares se ve que no lo han sacado ni se sabe si lo traerán, y la idea era disfrutar de una maquina nueva y adaptada a la vida moderna, no estropear mi viejo y querido MSX Sony HB-10P y poder darle vidilla a mi colección de cartuchos y juegos en cinta.
Pensándo en aquellos tiempos no tan lejanos uno se pregunta ¿como coño conseguí la "peazo" de colección de juegos que tenia sin Internet? Era brutal el intercambio de cintas y el humo que sacaban las cadenas de musica de los afortunados que la tenian con doble pletina. De mano en mano pasaban esos cassettes cargados de juegos algunos de los cuales eran raros de cojones como el Yab-Yum (del que ya hablé hace poco) o el PayLoad, un juego de simulacion en el que tenias que llevar mercancias en un camión de una punta a la otra de Japón. ¡Si es que la mitad de los juegos que tuve nunca los vi en las tiendas! Aunque imagino que estarian o estuvieron en un momento dado.
De todos los juegos que he ido cargando para probar la máquina el que me ha hecho más gracia ha sido el Konami's Soccer, el precursor del actual Pro Evolution Soccer, y que en su momento era el no va más en cuanto a simulación futbolera. Volviendo a jugar con él me vino a la cabeza este pensamiento ¿¡porque coño todos los jugadores tenian bigote!? ¿Que extraña fijación tendria el programador/diseñador del juego para plagar el cesped de bigotudos? Aunque viniendo de Japón me lo espero todo claro...Bueno, os dejo que voy a ver si soy capaz de aguantar las lagrimas cuando conecte el "radioca" al MSX y oiga esos pitidillos cuando cargue desde cinta el Head Over Heels ¡Ya me están dando escalofrios y todo!
Ha sido más tarde, en Menéame, que he leido esté artículo ¿Socialismo en Estados Unidos? Y entonces he despertado.
La cuna del liberalismo económico, esa ideologia que dice que el mercado se regula solo y que el estado no debe intervenir para nada, va y decide poner dinero público, usease de todos los contribuyentes, para salvar unas entidades bancarias privadas. ¿Porque el estado, tanto el de USA como de los demas paises, solo interviene para salvar al capital? ¿Porque nunca interviene con la misma energia para ayudar a los currantes? ¿Porque no interviene en la misma medida para repartir una parte de los beneficios de esas mismas empresas entre todos? ¿Porque cuando todo va bien y las empresas ganan nadie ve un puto duro y cuando va mal lo pagamos todos? ¡¡Joder, es que encima de putas pagamos la cama copón!!
Como leí por ahí, la conclusión es clara: El sistema capitalista-liberal que nos gobierna se rige por el siguiente dogma:
Privaticemos los beneficios y socialicemos las perdidas
Pues si, este año tocaba visitar Asturias. No es que de tiempo a ver mucho en una semana, de hecho solo hemos podido centrarnos en visitar la parte oriental y aún así nos hemos dejado muchas cosas, por ejemplo hacer excursiones montañeras a los Picos de Europa, donde solo hemos visitado los Lagos de Covadonga.
Ya en la costa oriental, nos impresionó mogollón el bufón [1] de Vidiago, un bufido de agua que salen del suelo cuando el mar choca contra las rocas pasando por dentro de la tierra. Los pueblecitos costeros y sus playas son de ensueño [1][2][3][4], aunque algunos como Llanes [1][2] (siendo precioso) lo encontramos demasiado turístico, una especie de Calella del Cantábrico. De esta excursión por la costa lo mejor de todo fue presenciar la puesta de sol en Cabo Peñas [1][2][3] ¡altamente recomendable!
En el interior, nos acercamos a Bermiego [1] a ver su famoso tejo milenario [1] que nos dejó alucinados. Aprendimos el proceso de elaboración de la sidra en el Museo de la Sidra de Nava ¡menudo curro tiene!. En los lagos de Covadonga [1][2][3][4] fue imposible tirar una sola foto mala y más abajo, donde está el santuario con esa iglesia en la montaña [1][2], nos corroboró en la teoria de que los inventores de los parques temáticos fueron los curas ¡menudo sacacuartos cristiano!
Y algo que nos impresionó mas que ninguna otra cosa fue escuchar el sonido del silencio en Ovín (Nava), el lugar donde teniamos la casa ¡flipante eso de poner atención y ser incapaz de escuchar nada en absoluto!
Nos hemos dejado tantas cosas por ver y por hacer que ya estamos planeando un Asturias 2 y posiblemente un Asturias 3.
Si teneis curiosidad por ver por donde pasamos podeis ver el mapa de la ruta ¡Mapness mola!. Y si quereis tambien podeis ver las fotos del viaje que hemos colgado en flickr.
Finales de los 80', un depravado me pasó en una cinta un juego que hizo que me salieran aún muchos más granos en el jeto ¡Maldigo ese dia!. Conecto mi MSX, un Sony HB-10P para más señas, meto la cinta y hala a esperar. Tras unos minutillos de espera aparecen en pantalla unas extrañas palabras en holandés. Se acababa de cargar YAB YUM!
Hoy queridos lectores de este horroroso blog, y siguiendo con el ataque de nostálgia que me está invadiendo este verano, voy a hablaros de Yab Yum, que si no fue el primer videojuego porno de la historia poco le faltó. Al menos para mi, y unos cuantos como yo, fue como un viaje iniciático a las catacumbas del sexo.
El jueguecito era cutre de cojones, nunca mejor dicho, y se trataba de irte tirando todas las jamelgas que pillases sin que te cogieran los "polis" (yo les llamaba así). El juego empezaba no con las típicas tres vidas, no... ¡¡con tres pollas como tres ollas!! Y si te pillaba la "poli" te cortaban la minga, así hasta perder el último miembro, rabo, nabo, tranca, cipote ... ya sabeis, tiene nombres mil...
Para librarte de la "poli", aparte de esquivarlos, podias lanzarles un lefazo... si como lo ois. Te colocabas estrategicamente, le dabas al manubrio y cuando pasaba el tipo ¡ZAS!, un poli menos. El problema era que de tanto lefazo y tanto tirarse chatis, pues el pobre se quedaba sin fuerzas y habia que repostar. Así que estrategicamente distribuidos iban apareciendo por la pantalla unos elixires que riete tu del Viagra.
Creo que lo más positivo que saqué de este juego, junto con el inigualable Samantha Fox Strip Poker, fue la capacidad de decodificar el plus los viernes por la noche entornando los ojillos.
Hoy he aprendido que Yab-Yum es el símbolo que representa la unión sexual entre la deidad masculina y su consorte femenina, en el budismo... O al menos eso es lo que mi pobre inglés calellense entiende de lo que dice la Wikipedia: Yab-Yum
Si alguna vez alguien me dijera que le explicara mi niñez le pondría este tema del Reno Renardo. Que nostalgia... ¡y la canción es cachonda de cojones!
Mediados de los 90', vuelvo de la tienda con mi flamante Sound Blaster recien adquirida dispuesto a jugar nuevamente al Monkey Island y a todos esos juegos a los que habia estado jugando con el horroroso sonidillo del speaker.
Abro mi 486, coloco la nueva placa y, tras encender el ordenador, instalo los drivers y el software que venía. Hago un "dir" y veo un programilla llamado "sbaitso.bat" ¿Que coño será eso?... lo ejecuto y tras preguntar mi nombre, una voz computerizada, parecida a la del HAL 9000, me saluda...
HELLO Horrabin, MY NAME IS DOCTOR SBAITSO.
I AM HERE TO HELP YOU.
SAY WHATEVER IS IN YOUR MIND FREELY,
OUR CONVERSATION WILL BE KEPT IN STRICT CONFIDENCE.
MEMORY CONTENTS WILL BE WIPED OFF AFTER YOU LEAVE,
SO, TELL ME ABOUT YOUR PROBLEMS.
Acababa de ser abducido por el Dr. Sbaitso, una especie de cyberpsicólogo con una cierta I.A. que me pedía que le explicara mis problemas. Así que se convirtió en mi confidente:
- Dr. Sbaitso he supendido...
- Dr. Sbaitso, mis padres me tienen frito...
- Dr. Sbaitsooo, ¿Por que no me como una mierda?
Las conversaciones eran totalmente surrealistas pero me tiraba horas conversando con él y siempre acababa soltándole improperios: "fuck you", "son of a bitch", "shit",... y el siempre respondia con frases del tipo "Bad language error" o me regañaba por usar palabrotas. Una vez le solté "Motherfucker" y el me respondió preguntándome la edad de mi madre... y es que el tio era un cachondo.
Para aquellos que tuvieron largas conversaciones con el Dr. Sbaitso como yo y para quienes no lo conocieran y quieran ahorrarse una pasta en psicólogos podeis descargarlo desde esta página:
Sobretodo me sirvió para mejorar mi inglés de "Calella", pasando del nivel elemental de las típicas frases de ligoteo cañí "Guats yur neim?" y "Gou tu de bich" al nivel "Calella-Proficience" donde un servidor se marcaba construcciones más complejas como "Güer ar yu cam from?"
En fin... os dejo que tengo visita con el psicólogo...
-Dr. Sbaitso, mi jefe no me sube el sueldo ¿saco la recortada?
Y es que esta mañana, camino del currelo, me he topado con unas declaraciones de la portavoz del PP, de pijil nombre Soraya y aún más pijil apellido Sáenz de Santamaría, que decis algo así como:
"Las politicas socialistas nos llevaron a la crisis del 95 y nos han llevado a esta y luego tiene que venir el PP a solucionar la papeleta"
¡Con dos cojones! ¡Si señor! Usease que la culpa de que el mercado inmobiliario se haya desbocado es de los sociatas. Claro, es que cuando ellos gobernaban y los pisos estaban ya encarenciendose realmente no eran caros porque los españoles podían pagarlos ¡Que grande Alvarez-Cascos! (otro pijil apellido). Vamos y lo del petroleo tambien es culpa de los sociatas, no tienen nada que ver las politicas ultraliberales-especulativas de ese model capitalista que tanto defienden la derechona cerril.Y no soy sociata y soy el primero en denunciar que no han hecho nada por evitar el descalabro inmobiliario y que las politicas sociales son pura y llanamente propaganda, pero mandan güevos (que diria el otro pijil), que estos anden soltando tales frasecillas sin que se les caiga la cara de vergüenza.
Y por hoy basta de bilis que me voy a dormir y aun tendré pesadillas ¡¡aaaagh!!
...se inagura este blog horroroso de un servidor.
Despues de mucho meditarlo, me he decidido por abrir un blog donde pueda soltar todo lo que me venga en gana y cuando me rote. ¿La audiencia a la que va destinado? Pues como casi todos los blogs a familiares y amigos. ¿Que a lo mejor se cuela algun desconocido? Pues si le gusta y le apetece seguirme pues mu'bien y si no le gusta y decide no pasarse mas por aquí pues tambien.
Quienes me siguieran en Bricoware que sepan que intentaré que no muera, así que todo aquello que se me ocurra relacionado con las brico-cosas del usuario de a pié trataré de colgarlo allí. Pero vaya, si al final veo que no tiene sentido mantenerlo lo acabaré cerrando; no lo borraré, pero no lo seguiré manteniendo, ya se verá.
Hale, salud!
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