El otro dia acudí alegremente a la oficina del Sr. Roca a liberar a Willy, y tras unos minutos de esfuerzo y ver como me saludaba con la cabecita fuera del agua antes de desaparecer desagüe abajo, me pregunté ¿como se clasificaría semejante ñordo en la Escala de Bristol?
Porque si, amigos, hubo unos científicos que se dedicaron a clasificar y ponderar truños según su textura y consistencia. Los señores que se dedicaron a esta tarea de investigación fueron los gastroenterólogos K. W. Heaton y S. J. Lewis de la Universidad de Bristol. ¿Como coño se decidirían a hacer algo así?
-Oye Heaton, ¿que te parecería investigar algo que nunca nadie haya hecho antes?
-¿Como que Lewis?
-¿Que te pareceria una escala para clasificar la mierda que cagamos?
-¡¡Magnifico!! ¡Menuda ideaca!
Y ahí estuvieron, no se si meses o años, midiendo Willies con una sonrisa en la boca, porque supongo que lo hicieron por voluntad propia. No me quiero ni imaginar la de quilos de mierda que habrán visto pasar por su ojos y, sobre todo, por sus papilas olfativas...
-¡Eh, Lewis! Mira que estuco deja este truño ¿donde lo pongo?
-Ponlo ahí, junto a las "ensaimadas".
En fin, que si quereis medir en que lugar de la escala de Bristol se situan vuestros "muñequitos" aqui teneis la afamada escala.
PD 1: Este imprescindible conocimiento lo adquirí realizando un proyecto para una afamada multinacional farmacéutica ¡A ver si os vais a pensar que me va la coprofagia o algo!¡copón!
PD 2: Mi Willy obtuvo un 4 en la escala de Bristol
Si amigos, yo le vi el potorro en el cine a la Sharon Stone en el estreno de la peli Instinto Básico y nadie me creyo. Cuando en el cine la señorita Stone realizó ese mítico cruce de piernas se me quedó congelada en el cerebro la imagen de ese chichi rubito y no pude evitar gritar "¡¡Se le ha visto el conejo!!"
Mis colegas me decian que lo que pasaba es que estaba más "quemao" que el pico de una plancha, que no se habia visto nada de nada, vamos que eran imaginaciones de mi mente calenturienta.
Pues bien, despues de tantos años ahora voy a demostrar que lo que vi era cierto y unas cuantas bocas se van callar ¡¡mwahahahahhaha!!
He aqui a demostración de que no estaba loco cuando dije que le habia visto el conejo a Sharon Stone
Sí, ya, todo esto es muy friki, pero mira, que le vamos a hacer cada uno tiene sus rarezas, unos coleccionan sellos, otros hacen campeonatos de parchís y a un servidor le gusta cacharrear con cosillas como esta.
Mi flamante 1Chip MSX en todo su esplendorLo pillé en eBay directamente de Japón, por estos lares se ve que no lo han sacado ni se sabe si lo traerán, y la idea era disfrutar de una maquina nueva y adaptada a la vida moderna, no estropear mi viejo y querido MSX Sony HB-10P y poder darle vidilla a mi colección de cartuchos y juegos en cinta.
Pensándo en aquellos tiempos no tan lejanos uno se pregunta ¿como coño conseguí la "peazo" de colección de juegos que tenia sin Internet? Era brutal el intercambio de cintas y el humo que sacaban las cadenas de musica de los afortunados que la tenian con doble pletina. De mano en mano pasaban esos cassettes cargados de juegos algunos de los cuales eran raros de cojones como el Yab-Yum (del que ya hablé hace poco) o el PayLoad, un juego de simulacion en el que tenias que llevar mercancias en un camión de una punta a la otra de Japón. ¡Si es que la mitad de los juegos que tuve nunca los vi en las tiendas! Aunque imagino que estarian o estuvieron en un momento dado.
De todos los juegos que he ido cargando para probar la máquina el que me ha hecho más gracia ha sido el Konami's Soccer, el precursor del actual Pro Evolution Soccer, y que en su momento era el no va más en cuanto a simulación futbolera. Volviendo a jugar con él me vino a la cabeza este pensamiento ¿¡porque coño todos los jugadores tenian bigote!? ¿Que extraña fijación tendria el programador/diseñador del juego para plagar el cesped de bigotudos? Aunque viniendo de Japón me lo espero todo claro...Bueno, os dejo que voy a ver si soy capaz de aguantar las lagrimas cuando conecte el "radioca" al MSX y oiga esos pitidillos cuando cargue desde cinta el Head Over Heels ¡Ya me están dando escalofrios y todo!
Ha sido más tarde, en Menéame, que he leido esté artículo ¿Socialismo en Estados Unidos? Y entonces he despertado.
La cuna del liberalismo económico, esa ideologia que dice que el mercado se regula solo y que el estado no debe intervenir para nada, va y decide poner dinero público, usease de todos los contribuyentes, para salvar unas entidades bancarias privadas. ¿Porque el estado, tanto el de USA como de los demas paises, solo interviene para salvar al capital? ¿Porque nunca interviene con la misma energia para ayudar a los currantes? ¿Porque no interviene en la misma medida para repartir una parte de los beneficios de esas mismas empresas entre todos? ¿Porque cuando todo va bien y las empresas ganan nadie ve un puto duro y cuando va mal lo pagamos todos? ¡¡Joder, es que encima de putas pagamos la cama copón!!
Como leí por ahí, la conclusión es clara: El sistema capitalista-liberal que nos gobierna se rige por el siguiente dogma:
Privaticemos los beneficios y socialicemos las perdidas
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