Cuando volvía de la playa

Ahora que se acerca el veranito me ha dado un ataque de nostalgia cayéndoseme una lagrimilla (bueno un par o tres) al recordar uno de los momentos más entrañables de mi niñez: cuando degustaba el magnífico y suculento arroz con pollo de mi madre mientras veía las series, que ponian en TVE-1, tras una mañana de rebozamiento arenoso y enjuagues marinos en la playa.

Sirva este post para rendir un calido homenaje a esas viejunas series de mi infancia.

1. Orzowei
La serie más freak jamás creada. Imaginaros un rubiales vestido con una piel de leopardo y dando botes por la selva africana. Ese era Orzowei "lalalalalalalaaaaa", que si no tuvo suficiente con parecer una versión cutre de Tarzán, tambien tuvo que soportar que Enrique del Pozo (sí, el de Enrique y Ana) cantara el tema de la serie en castellano.




2. Sandokan
Rindamos pleitesia al macho por excelencia. Mucho antes de que llegara Magnum deleitando a las féminas con su peludo pecho palomo, hubo un tiempo en que un señor barbudo, con turbante y de oficio pirata reinaba en los altares de todas ellas. Ese hombre, de mirada penetrante, era Sandokán, el tigre de Malasia.



3. La casa de la pradera
Ñoña como ella sola. Bucólicas situaciones trufadas de dulces miradas y perennes sonrisas. Michael Landon se labró aquí su camino hacia el cielo.



4. Verano azul
Que decir de esta serie tan repetida, repuesta y reemitida. Imborrables de la memoria los momentos de la muerte de Chanquete y el primer tomate de Bea.
NOTA: Que alguien me arranque los ojos si alguna vez la vuelven a emitir por televisión, por favor.


Esto no es lo que te pedí...

Si no tienes pareja, es probable que no llegues a entender la gracia de este video. En la lista de correo de donde lo he recibido ha habido alguno al que ha habido que explicarselo con pelos y señales. Si este es tu caso, debajo del video tienes una interpretación de los hechos, paso a paso, creada en cooperación por servidor de ustedes y uno de los inefables miembros de la citada lista.

CONSEJO: NO MIRAR LA EXPLICACIÓN SIN VER EL VIDEO PRIMERO





INTERPRETACIÓN DE LOS HECHOS

  1. El tio la caga con la compra -> Ella no le ha dicho que es exactamente lo que quería y pensaba que él seria lo suficientemente listo para acertarla, primer error.
  2. La tia le tira la caballería por encima -> La tia saca la lista de reproches, ya hacia demasiado tiempo que no le enseñaba quien lleva los pantalones en casa.
  3. El tio le da una caja de bombones -> Zas, eso no se lo esperaba
  4. Ella pregunta "¿con leche?" -> Es lista y ha echo un gran quiebro, para seguir con la lista de reproches y/o volver a empezar.
  5. Y él, que pensaba que con ese movimiento se le pasaría el enfado, piensa para sus adentros "¡mierda! La he vuelto a cagar..." (Porque a ella precisamente solo le gustan los bombones de chocolate con leche)
Y es que pase lo que pase, siempre la cagamos...

Abandono a Monesvol ¡Viva la Unicornio Rosa Invisible!

| 4 comentarios

Hoy he sido iluminado con la única y verdadera Fé, la de la Unicornio Rosa Invisible. Es más "cool" que ese puñao de espaguetis con trozos de carne que es Monesvol y es una religión mucho más antigua (su primera aparición data de 1990).

Pero lo que sin ninguna duda me ha acabado de convencer ha sido esta frase de un tal Steve Eley:


Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.

¡Alabados sean los unicornios rosas!

Amen

¡El parlamento europeo quiere privatizar Internet!

Eso es lo que quieren aprobar nuestros "estimados" parlamentarios europeos. La idea se resume en que las compañias de telecomunicaciones (Telefonica, Orange,...) decidiran que podemos y que no hacer en internet, usease nos querran sacar aún más dinero limitándonos el acceso a la información (al estilo movil, donde los aparatos vienen con capacidades capadas).

Por ejemplo podrán hacer cosas así:

  • Paquete Básico: Correo electónico + Acceso a todas las webs españolas (nada de emules ni ver webs estranjeras ni web que ellos puedan considerar no adecuadas a "sus intereses")
  • Paquete Premium: Correo eléctronico + Acceso a webs europeas
  • Paquete Pro: Correo eléctronico + Acceso total web
  • Paquete Entretenimiento: Correo eléctronico + Acceso a webs españolas + Videoclub (donde solo podrás ver las pelis que ellos crean que deben publicar, olvídate de rarezas y quédate solo con cine palomitero) + Radio Online (usease, los 40 insoportables, olvídate de Jamendo y otras opciones libres de música alternativa).
Olvidaos del P2P (siempre que no sean ellos los que lo usen para distribuir lo que a ellos les interese) y de ver contenidos alternativos.

Y esto no es lo peor, esas compañias tendrán la potestad de espiar nuestras comunicaciones para determinar si lo que hacemos es lícito o no ¿No es un juez el que debe determinar si se viola el secreto de las comunicaciones en base a pruebas fundadas? ¿Quienes son esas empresas para violar nuestra intimidad y pisotear nuestros derechos más fundamentales? ¿No habiamos quedado en que viviamos en un estado de derecho?

Situación actual: pagamos X por una internet libre, abierta y sin censura
Situación si se aprueban esas medidas: pagaremos X+Y por una internet con menos contenidos, censurada (censura aplicada por las multinacionales, que decidiran por nosotros que es lo que es o no "de nuestro interés") y menos libre y con nuestro derecho a la inviolavilidad de las comunicaciones mancillado. Todo por avaricia y por no querer modificar los modelos de negocio y adaptarlos a la nueva situación.
Hay dias en los que siento asco...

* Actualización: Se confirma vamos hacia un estado fascista controlado por las grandes corporaciones transnacionales. Los políticos abren la veda para el espionaje de las comunicaciones sin orden judicial por parte de las empresas de telecomunicaciones. Luego se llenan la boca con el estado de derecho. ¿Derecho para quien?

Los políticos me provocan repugnancia, menos mal que aún hay esperanza (con que la lien me conformo)

Ubuntizado

| 3 comentarios

Si amigos, he tardado un "poquito" pero al final saqué tiempo para linuxizarme, concretamente con el flavour Ubuntu. No puedo estar más contento y como decia aquel gran anuncio "tengo-de-to!".

  • Mi Thunderbird con todo mi correo guardado
  • Mi inseparable Firefox para navegar por el ciberespacio
  • Mi OpenOffice para, si hace falta, escribir tontadas y para llevar mis proletarias cuentas
  • Pidgin para estar comunicao con cualquier red de mensajeria (MSN, GMail, ...)
  • Veo pelis y escucho musiqueta sin problemas (bueno... me costó un poco poder ver DVDs ¡pero solucionao gracias a Google!)
  • ¡¡Hasta puedo hacer edición de video a lo Pinnacle con Kdenlive!!
Por lo único que tengo arranque dual, usease que tengo instalao tambien el XP en la máquina, es para jugar. Supongo que podria tirar de Wine o de VirtualBox pero de momento he preferido dejar una partición dedicada a XP "for if the flies".

Os puedo asegurar, despues de dos semanas de uso intensivo, que está al alcance de cualquier usuario, hasta del más novato, así que si no os Ubuntizais es porque no quereis. Si os animais a probarlo podeis descargaros una ISO para montaros el CD de instalación. ¡Lo podeis probar directamente desde el mismo CD sin necesidad de instalar nada!

¡Hasta nunca Window$!

Parece que mi "merengura" no peligra

| 2 comentarios

Parece que mis plegarias a Monesvol han sido escuchadas y Aznar no irá en la candidatura de Florentino Perez a la presidencia del Real Madrid. Se ve que traería demasiada polémica al club, entre ellas, excesivas especulaciones sucesorias.

Sea como sea me alegro de no tener que pasar por el trance de hacerme culé, al menos de momento. Gracias a todos por el interés mostrado, Monesvol os guarde y sea con vosotros ¡Aleluya!.

PD: No sabeis el peso que me he quitado de encima ¡coño!

Duelo de pechugas: Sabrina vs. Samantha Fox

El otro día en Muchachada Nui hicieron un Celebrities 2x1 con Samantha Fox y Sabrina y eso me hizo recordar que el duelo "pechuguil" no sólo se dio en la tele y en las revistas de papel couché. Ambas tuvieron un videojuego en su honor para mayor gloria de sus magníficas ubres.

La buena de Samantha puso toda la carne en el asador y sacó un tremebundo Strip Poker. Como podréis ver en las capturas, fue un perfecto entrenamiento para acostumbrar a nuestros ojos a ver el porno codificado del "plus".


Un poco más tarde y gracias a unos fans españoles, Sabrina también tuvo su propio videojuego. En esta ocasión, imagino que por ser una chica con carácter algo más guerrero, se trataba de un arcade en toda la regla en donde nuestra estimada heroína repartía patadas y tetazos por doquier. Sí, habéis oído bien ¡tetazos! E imagino que mortales porque con ese par de cántaros como mínimo te dejaba inconsciente.



Queda claro que ya no se hacen videojuegos como los de antes, con lo bien que se verian esas teticas en alta definición...