Aunque ya había jugado a otros videojuegos anteriormente hoy voy a hablaros del primero que tuvo el honor de ocupar un sitio en mi estantería: Lode Runner, un juego que pese a su sencillez gráfica era todo un vicio.
Fue en la Navidad de 1985 cuando los Reyes Magos se dignaron a traerme un fantástico MSX acompañado de un cartucho en cuya caja se podía ver al héroe del juego, armado con un láser y perseguido por unos robots de color rojo y que, ahora que lo pienso, guardaban un cierto parecido con los Cylon de Battlestar Galáctica.
El juego no podía ser más sencillo, se trataba se recoger todos los tesoros de la pantalla sin que te pillaran los guardianes, haciendo agujeros en el suelo con la ayuda de un láser. Aquí podéis ver un video in-game de la primera pantalla del juego.
Disparar al suelo, correr, trepar por escaleras y pasar de un lugar a otro colgando de una cuerda eran los movimientos que realizaba nuestro héroe con sus escasos 6x9 pixels, todo un arte en el aprovechamiento del espacio y en hacer realistas los movimientos. Vamos, un prodigio de eso que ahora llaman pixel-art. "Cienes y cienes" de pantallas que nunca superé en su totalidad y es que en aquella época eso de poder guardar las partidas sonaba a ciencia ficción.
¿Y vosotros, mis escasos lectores, cual fue vuestro primer videojuego?
Parafraseando a La Pantoja, esaartistacomolacopadeunpino, hoy quiero confesar que estoy algo cansado. Cansado de tener que esconder que hubo una época en mi vida en que me gustó Mecano.
No solo eso, hasta me compré un disco, "Descanso Dominical", que incluía el tema con la rima más estúpida y nefasta que hayan podido escuchar mis oidos: "No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York". Todavía hoy retumba en mi cabeza, atormentándome, como ese espectro cabrón que prefiere pasearse por el castillo, llevando una pesada cadena de hierro, antes que irse hacia la puta luz.
S
í, hubo un tiempo en que me gustaba Mecano, pero por fortuna pude reconducir mi gusto musical y hoy puedo decir que estoy curado. Pero de la misma manera que mi gusto a ido a mejor en ese aspecto, ha empeorado respecto a otros. Si cuando era pre-puber odiaba a los malditos Hombres G, reyes de las portadas del Vale y el SuperPop, ahora no puedo evitar esbozar una sonrisa al escuchar "Sufre mamón" e incluso atreverme a cantarla en el Singstar. Si antaño odiaba a Los Marismeños, Los Sabandeños, Los Chichos, Los Chunguitos,... música con la que mi padre amenizaba nuestros viajes veraniegos en el 600 camino de Granada, ahora hasta les reconozco cierta calidad músical. Pero no solo eso, no... Es que hasta me he hecho un recopilatorio con la música más petardamente ochentera que recuerdo, incluyendo a artistas, que me provocaban nauseas en mi niñez, como Los Pecos, Loco Mía o Pedro Marín...
Quizás sea que no soporto las salchichas de frankfurt que se ha puesto la Torroja por labios. O que el inefable Nacho Cano sea un personajillo cargante y presuntuoso, un Jean-Michel Jarre de bota de vino y cocido de garbanzos venido a menos, del que no soporto sus ansias de trascendencia empalagosa. Y quizás sea que el aprecio que siento ahora por lo que antes renegaba, sea la falta de pretenciosidad y la sencillez. O tal vez sea simple nostalgia, vaya usted a saber.
En fin, que no solo de Metallica, Pink Floyd, Dire Straits, Los Suaves o Rosendo, por poner unos pocos pero selectos ejemplos, vive servidor de ustedes. Pero si algo puedo decir, que espero que sirva para hacerme perdonar mis pecados musicales, es que NUNCA, repito, NUNCA, me ha gustado ni me gustará, ni conseguirá dibujarme ni siquiera una leve mueca de aprobación en el semblante, el insufrible y nauseabundo King Africa.
Dicho esto, humildemente me someto a la mofa, befa y escarnio público.
Hubo un tiempo en que las teles caposas derramaban glamour a borbotones, un tiempo en el que los insultos no tenían cabida en la tele basura y esta dejaba sitio al lucimiento de bellos cuerpos de dulces féminas en edad de merecer. Sí amigos, estamos hablando de la época gloriosa de los inicios de TeleCinco.
A finales de los ochenta, cuando las guerras de ubres entre Sabrina, Samantha Fox, Danuta y otras muchas jovenes de poderosas razones anatómicas, finalizaron, dejaron un gran vacío en el corazón de muchos televidentes.
No fue hasta hasta principios de los '90, con el nacimiento de TeleCinco, que volvió la gloria mamellar a la pequeña pantalla. Hordas de tiernas y pícaras muchachas invadieron los tubos catódicos, brillando con luz propia las Mama Chicho y las Chicas Chin Chin.
"Hay que calor" era un concurso donde los participantes competían a ver quien se despelotaba mejor... Las Chicas Chin Chin caldeaban el ambiente con sus sugerentes y frutales bikinis.
Las Mama Chicho alegraban el festivo ambiente del programa "Tutti Frutti". Mirad que joviales y lozanas lucían las muchachas.
Las chicas Cacao Maravillao, que tanto éxito tuvieron en Italia, también tuvieron su momento de gloria en nuestro pais, dando ese toque pechuguil con el que nuestra "cadena amiga" impregnaba toda la programación. Además de en Vip Noche, también lucieron palmito en "Goles son amores", un programa que resumía la actualidad futbolera presentado por Manolo Escobar y acompañado por una turgente Loreto Valverde. "Goles son amores", un programa beyond the casposity que merece constar, con letras de oro, entre los programas más bizarros nunca vistos en la historia de la televisión mundial.
Decidme raro, pero dado el panorama televisivo actual, donde imperan supuestos periodistas que se hacen los dignos presentando mierdas con lacito, la verdad es que uno echa de menos esos tiempos en los que la caspa se presentaba de cara, con nombre y apellidos.
Desde estas humildes lineas clamo: ¡Fuera Jorge Javier Vazquez y Belen Esteban! ¡Que vuelvan las Mama Chicho! ¡Por favor!
Ahora que se acerca el veranito me ha dado un ataque de nostalgia cayéndoseme una lagrimilla (bueno un par o tres) al recordar uno de los momentos más entrañables de mi niñez: cuando degustaba el magnífico y suculento arroz con pollo de mi madre mientras veía las series, que ponian en TVE-1, tras una mañana de rebozamiento arenoso y enjuagues marinos en la playa.
Sirva este post para rendir un calido homenaje a esas viejunas series de mi infancia.
1. Orzowei
La serie más freak jamás creada. Imaginaros un rubiales vestido con una piel de leopardo y dando botes por la selva africana. Ese era Orzowei "lalalalalalalaaaaa", que si no tuvo suficiente con parecer una versión cutre de Tarzán, tambien tuvo que soportar que Enrique del Pozo (sí, el de Enrique y Ana) cantara el tema de la serie en castellano.
2. Sandokan
Rindamos pleitesia al macho por excelencia. Mucho antes de que llegara Magnum deleitando a las féminas con su peludo pecho palomo, hubo un tiempo en que un señor barbudo, con turbante y de oficio pirata reinaba en los altares de todas ellas. Ese hombre, de mirada penetrante, era Sandokán, el tigre de Malasia.
3. La casa de la pradera
Ñoña como ella sola. Bucólicas situaciones trufadas de dulces miradas y perennes sonrisas. Michael Landon se labró aquí su camino hacia el cielo.
4. Verano azul
Que decir de esta serie tan repetida, repuesta y reemitida. Imborrables de la memoria los momentos de la muerte de Chanquete y el primer tomate de Bea.
NOTA: Que alguien me arranque los ojos si alguna vez la vuelven a emitir por televisión, por favor.
- La vida de Peter "Orzowei" Marshall posterior a la serie es un misterio sin resolver digno de Friker Gimenez.
- Steve Reeves, el culturista actor que dio vida a Sandokan, falleció el 1 de mayo del año 2000
- Enrique del Pozo sobrevive como tertuliano rosa (al menos no se dedica a torturarnos los oídos) mientras que su "partenaire" Ana cayó en decadencia estudiando Ingenieria Informatica.
- Sobre los muchachos y muchachas de Verano Azul rechazo comentar nada por cansinos.
Hoy he sido iluminado con la única y verdadera Fé, la de la Unicornio Rosa Invisible. Es más "cool" que ese puñao de espaguetis con trozos de carne que es Monesvol y es una religión mucho más antigua (su primera aparición data de 1990).
Pero lo que sin ninguna duda me ha acabado de convencer ha sido esta frase de un tal Steve Eley:
Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.
¡Alabados sean los unicornios rosas!
Amen
Ya os hablé hace unos meses de mi "fantambuloso" 1Chip-MSX. Pues bien el otro dia por fin me lancé a cargar juegos desde cinta. Así que ni corto ni perezoso cogí una de mis antiguas cintas, que como poco debe tener más de veinte años de antiguedad, la puse en mi tambien recuperado y viejuno walkman y lo conecte al MSX.
Tras pronunciar las palabras mágicas 'load"cas:",r' y esperar unos minutos interminables ¡¡tachaaaaan!! El juego se habia cargado a la perfección ¿Y cual fue el escogido? El para mi mítico, y seguramente para muchos desconocido, Payload. Un juego en el que tomas el papel de un camionero transportando mercancias por toda la geografia nipona para ganar pasta y tunear el vehículo.
Así que ahí estuve, recorriendo Japón de una punta a la otra currando como un cabrón, vigilando de no llegar tarde a la entrega y parando de tanto en tanto a repostar y comer algo... Ahora que lo pienso ¿en Japón no hay "puticluses" para camioneros o que? Porque mira que he dado vueltas con el camioncico y no me he topado nunca con ninguno A lo mejor es que no me he fijado, como soy tan inocentico... ¡Voy a ver si encuentro alguno! Hale, hasta luego.
Nuevas noticias sobre el acercamiento del inefable José María Aznar al Real Madrid. Resulta que se dice-comenta-rumorea, que Florentino Perez está planeando volver a presentarse a la presidencia del club blanco y parece ser que tendria en mente contar con nuestro querido Josemari como segundo de a bordo, usease, como vice-presidente. Lo más fuerte es que según los estatutos del club si que tiene los 5 años necesarios para serlo y encima parece que Florentino tiene todos los números para ser el ganador cuando se hagan las elecciones.
Ante este horroroso echo no se como acomodar mi anterior promesa de hacerme aficionado culé si Aznar llegaba algún dia a presidir el Real Madrid. Así que lanzo la pregunta a mi exigua audiencia ¿Que hago?
- Opción AntiAznar: Me hago igualmente del Barça. No podré soportar el ridiculo ni la mofa, befa y escarnio de mis compañeros y amigos cada vez que Aznar rebuzne algo ante la prensa.
- Opción Esquizofrénica: Me hago solo medio culé y me quedo medio merengue. Simpre ganaré, siempre perderé y siempre será por culpa del arbitro.
- Opción Conservadora: Sigo siendo merengue, soporto estoicamente esa cruz y me dejo bigotillo aznaril (bueno, lo de dejarme bigotillo no se yo si lo haré...) .
- Opción Atomarpolculo: Que le den al futbol y me hago aficionado al encaje de bolillos.
Gracias a menéame, he dado con un post donde hacen un pequeño recopilatorio de anuncios de viejos ordenadores. Estan todos, escepto el siempre olvidado MSX. No acabo de entender porque siempre ocurre esto, siendo este pais uno de los lugares donde más aceptación tuvo ese sistema, y cuyas revistas especializadas, dedicadas enteramente a él, sobrevivieron a las del resto con la llegada de los nuevos y flamantes Atari y Amiga... en fin, vaya usted a saber.
El caso es que, sin mucha dificultad, he dado con este anuncio de la época en Youtube con la inigualable voz de Constantino Romero.
Como propina dejo este otro anuncio japonés. La carusa que pone la señorita al final no se muy bien si es porque no se enteraba de nada o era un gesto, cuidadosamente estudiado, para despertar el ardor sexual adolescente.
[Actualización: Está a punto de empezar House (20/01/09 22:22) y no se me quita la puta cancioncilla de la cabeza. Avisaos quedais. Jiiiiiiii-da-bitaaaa da-hi-ta-bi-taaaaaaaaa]
Por mucho que en las pelis quieran darle un enfoque más épico al tema, resulta que la realidad es siempre menos glamourosa.
Visto en: http://www.dosisdiarias.com/2008/12/2008-12-15.html
... a Internet pongo por testigo ¡que me hago del Barça!
Y no solo eso sino que tambien prometo solemnemente:
- comprarme una bufanda azulgrana
- aprenderme el himno del Barça
- cantarlo a grito pelao
¿Que porqué digo esto? Leed y llorad...
PD: ¿Porque no se limitará este tiparraco a ponerse laca en
su melena de latin-lover y deja de dar pol'culo al personal? ¡cagüenlaputadoros!
El otro dia acudí alegremente a la oficina del Sr. Roca a liberar a Willy, y tras unos minutos de esfuerzo y ver como me saludaba con la cabecita fuera del agua antes de desaparecer desagüe abajo, me pregunté ¿como se clasificaría semejante ñordo en la Escala de Bristol?
Porque si, amigos, hubo unos científicos que se dedicaron a clasificar y ponderar truños según su textura y consistencia. Los señores que se dedicaron a esta tarea de investigación fueron los gastroenterólogos K. W. Heaton y S. J. Lewis de la Universidad de Bristol. ¿Como coño se decidirían a hacer algo así?
-Oye Heaton, ¿que te parecería investigar algo que nunca nadie haya hecho antes?
-¿Como que Lewis?
-¿Que te pareceria una escala para clasificar la mierda que cagamos?
-¡¡Magnifico!! ¡Menuda ideaca!
Y ahí estuvieron, no se si meses o años, midiendo Willies con una sonrisa en la boca, porque supongo que lo hicieron por voluntad propia. No me quiero ni imaginar la de quilos de mierda que habrán visto pasar por su ojos y, sobre todo, por sus papilas olfativas...
-¡Eh, Lewis! Mira que estuco deja este truño ¿donde lo pongo?
-Ponlo ahí, junto a las "ensaimadas".
En fin, que si quereis medir en que lugar de la escala de Bristol se situan vuestros "muñequitos" aqui teneis la afamada escala.
PD 1: Este imprescindible conocimiento lo adquirí realizando un proyecto para una afamada multinacional farmacéutica ¡A ver si os vais a pensar que me va la coprofagia o algo!¡copón!
PD 2: Mi Willy obtuvo un 4 en la escala de Bristol
Sí, ya, todo esto es muy friki, pero mira, que le vamos a hacer cada uno tiene sus rarezas, unos coleccionan sellos, otros hacen campeonatos de parchís y a un servidor le gusta cacharrear con cosillas como esta.
Mi flamante 1Chip MSX en todo su esplendorLo pillé en eBay directamente de Japón, por estos lares se ve que no lo han sacado ni se sabe si lo traerán, y la idea era disfrutar de una maquina nueva y adaptada a la vida moderna, no estropear mi viejo y querido MSX Sony HB-10P y poder darle vidilla a mi colección de cartuchos y juegos en cinta.
Pensándo en aquellos tiempos no tan lejanos uno se pregunta ¿como coño conseguí la "peazo" de colección de juegos que tenia sin Internet? Era brutal el intercambio de cintas y el humo que sacaban las cadenas de musica de los afortunados que la tenian con doble pletina. De mano en mano pasaban esos cassettes cargados de juegos algunos de los cuales eran raros de cojones como el Yab-Yum (del que ya hablé hace poco) o el PayLoad, un juego de simulacion en el que tenias que llevar mercancias en un camión de una punta a la otra de Japón. ¡Si es que la mitad de los juegos que tuve nunca los vi en las tiendas! Aunque imagino que estarian o estuvieron en un momento dado.
De todos los juegos que he ido cargando para probar la máquina el que me ha hecho más gracia ha sido el Konami's Soccer, el precursor del actual Pro Evolution Soccer, y que en su momento era el no va más en cuanto a simulación futbolera. Volviendo a jugar con él me vino a la cabeza este pensamiento ¿¡porque coño todos los jugadores tenian bigote!? ¿Que extraña fijación tendria el programador/diseñador del juego para plagar el cesped de bigotudos? Aunque viniendo de Japón me lo espero todo claro...Bueno, os dejo que voy a ver si soy capaz de aguantar las lagrimas cuando conecte el "radioca" al MSX y oiga esos pitidillos cuando cargue desde cinta el Head Over Heels ¡Ya me están dando escalofrios y todo!
Finales de los 80', un depravado me pasó en una cinta un juego que hizo que me salieran aún muchos más granos en el jeto ¡Maldigo ese dia!. Conecto mi MSX, un Sony HB-10P para más señas, meto la cinta y hala a esperar. Tras unos minutillos de espera aparecen en pantalla unas extrañas palabras en holandés. Se acababa de cargar YAB YUM!
Hoy queridos lectores de este horroroso blog, y siguiendo con el ataque de nostálgia que me está invadiendo este verano, voy a hablaros de Yab Yum, que si no fue el primer videojuego porno de la historia poco le faltó. Al menos para mi, y unos cuantos como yo, fue como un viaje iniciático a las catacumbas del sexo.
El jueguecito era cutre de cojones, nunca mejor dicho, y se trataba de irte tirando todas las jamelgas que pillases sin que te cogieran los "polis" (yo les llamaba así). El juego empezaba no con las típicas tres vidas, no... ¡¡con tres pollas como tres ollas!! Y si te pillaba la "poli" te cortaban la minga, así hasta perder el último miembro, rabo, nabo, tranca, cipote ... ya sabeis, tiene nombres mil...
Para librarte de la "poli", aparte de esquivarlos, podias lanzarles un lefazo... si como lo ois. Te colocabas estrategicamente, le dabas al manubrio y cuando pasaba el tipo ¡ZAS!, un poli menos. El problema era que de tanto lefazo y tanto tirarse chatis, pues el pobre se quedaba sin fuerzas y habia que repostar. Así que estrategicamente distribuidos iban apareciendo por la pantalla unos elixires que riete tu del Viagra.
Creo que lo más positivo que saqué de este juego, junto con el inigualable Samantha Fox Strip Poker, fue la capacidad de decodificar el plus los viernes por la noche entornando los ojillos.
Hoy he aprendido que Yab-Yum es el símbolo que representa la unión sexual entre la deidad masculina y su consorte femenina, en el budismo... O al menos eso es lo que mi pobre inglés calellense entiende de lo que dice la Wikipedia: Yab-Yum
Si alguna vez alguien me dijera que le explicara mi niñez le pondría este tema del Reno Renardo. Que nostalgia... ¡y la canción es cachonda de cojones!
Mediados de los 90', vuelvo de la tienda con mi flamante Sound Blaster recien adquirida dispuesto a jugar nuevamente al Monkey Island y a todos esos juegos a los que habia estado jugando con el horroroso sonidillo del speaker.
Abro mi 486, coloco la nueva placa y, tras encender el ordenador, instalo los drivers y el software que venía. Hago un "dir" y veo un programilla llamado "sbaitso.bat" ¿Que coño será eso?... lo ejecuto y tras preguntar mi nombre, una voz computerizada, parecida a la del HAL 9000, me saluda...
HELLO Horrabin, MY NAME IS DOCTOR SBAITSO.
I AM HERE TO HELP YOU.
SAY WHATEVER IS IN YOUR MIND FREELY,
OUR CONVERSATION WILL BE KEPT IN STRICT CONFIDENCE.
MEMORY CONTENTS WILL BE WIPED OFF AFTER YOU LEAVE,
SO, TELL ME ABOUT YOUR PROBLEMS.
Acababa de ser abducido por el Dr. Sbaitso, una especie de cyberpsicólogo con una cierta I.A. que me pedía que le explicara mis problemas. Así que se convirtió en mi confidente:
- Dr. Sbaitso he supendido...
- Dr. Sbaitso, mis padres me tienen frito...
- Dr. Sbaitsooo, ¿Por que no me como una mierda?
Las conversaciones eran totalmente surrealistas pero me tiraba horas conversando con él y siempre acababa soltándole improperios: "fuck you", "son of a bitch", "shit",... y el siempre respondia con frases del tipo "Bad language error" o me regañaba por usar palabrotas. Una vez le solté "Motherfucker" y el me respondió preguntándome la edad de mi madre... y es que el tio era un cachondo.
Para aquellos que tuvieron largas conversaciones con el Dr. Sbaitso como yo y para quienes no lo conocieran y quieran ahorrarse una pasta en psicólogos podeis descargarlo desde esta página:
Sobretodo me sirvió para mejorar mi inglés de "Calella", pasando del nivel elemental de las típicas frases de ligoteo cañí "Guats yur neim?" y "Gou tu de bich" al nivel "Calella-Proficience" donde un servidor se marcaba construcciones más complejas como "Güer ar yu cam from?"
En fin... os dejo que tengo visita con el psicólogo...
-Dr. Sbaitso, mi jefe no me sube el sueldo ¿saco la recortada?
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