La Escala de Bristol

El otro dia acudí alegremente a la oficina del Sr. Roca a liberar a Willy, y tras unos minutos de esfuerzo y ver como me saludaba con la cabecita fuera del agua antes de desaparecer desagüe abajo, me pregunté ¿como se clasificaría semejante ñordo en la Escala de Bristol?

Porque si, amigos, hubo unos científicos que se dedicaron a clasificar y ponderar truños según su textura y consistencia. Los señores que se dedicaron a esta tarea de investigación fueron los gastroenterólogos K. W. Heaton y S. J. Lewis de la Universidad de Bristol. ¿Como coño se decidirían a hacer algo así?

-Oye Heaton, ¿que te parecería investigar algo que nunca nadie haya hecho antes?
-¿Como que Lewis?
-¿Que te pareceria una escala para clasificar la mierda que cagamos?
-¡¡Magnifico!! ¡Menuda ideaca!

Y ahí estuvieron, no se si meses o años, midiendo Willies con una sonrisa en la boca, porque supongo que lo hicieron por voluntad propia. No me quiero ni imaginar la de quilos de mierda que habrán visto pasar por su ojos y, sobre todo, por sus papilas olfativas...

-¡Eh, Lewis! Mira que estuco deja este truño ¿donde lo pongo?
-Ponlo ahí, junto a las "ensaimadas".

En fin, que si quereis medir en que lugar de la escala de Bristol se situan vuestros "muñequitos" aqui teneis la afamada escala.


PD 1: Este imprescindible conocimiento lo adquirí realizando un proyecto para una afamada multinacional farmacéutica ¡A ver si os vais a pensar que me va la coprofagia o algo!¡copón!
PD 2: Mi Willy obtuvo un 4 en la escala de Bristol