Larry Laffer, el Esteso de los videojuegos

Si hay un referente en el mundo de los videojuegos que iguale en carisma a Fernando Esteso y Andrés Pajares, máximos exponentes de la comedia erótico-festiva española de finales de los 70, ese es sin duda alguna Larry Laffer. Y es que Larry era feo con ganas y su look casposo no andaba muy lejos de la de nuestros héroes patrios. De echo me sorprende que ningún estudio español haya intentado hacer un videojuego basado las correrías de estos personajes. "El erótico enmascarado", por ejemplo, daría para toda una saga que ríete tu del Final Fantasy.

Leisure Suit Larry in the Land of the Lounge Lizards, obra maestra videojueguil donde las haya, fue el primero de una larga serie de ocho títulos a cual más picantón. El objetivo era, como en las películas de Esteso, bien sencillo, pillar cacho con alguna de las jamonas de la ciudad. Sin más. Pero la tarea no era sencilla, tenias que vigilar mucho para no morir asesinado por el taxista, infectado por una E.T.S. o apaleado por la autoridad por escándalo público. Si amigos, como en la vida real, meterla en adobo era y es toda una carrera de obstáculos.

Larry departiendo con una señora de vida alegre

El manejo de Larry era bien sencillo, con los cursores lo movías por la pantalla y con el teclado escribías las acciones que tenia que realizar: "take taxi", "open door",... Los momentos más delicados era cuando estabas delante de la muchacha de turno y tratabas de llevártela al huerto mediante sutiles técnicas de flirteo

> "talk"
> "look eyes"
(¡Aha! ¡La tengo en el bote!)
> "touch tits"!!!

Años más tarde saldría una versión VGA que aumentó su resolución y la paleta de colores a 256. Además ya no era necesario el teclado para nada, tanto para mover a Larry como para hacer las distintas acciones bastaba el ratón. Como se puede apreciar en la imagen de abajo, las chatis se veian mucho más lozanas y apetecibles que en la versión original EGA.

EGA vs VGA, no hay color

Aún así, llamadme romántico pero me quedo con la primera versión. Más cutre sí, pero mucho más divertido eso de ir escribiéndole burradas a Larry. Touch tits!!

Lode Runner, mi primer videojuego

Aunque ya había jugado a otros videojuegos anteriormente hoy voy a hablaros del primero que tuvo el honor de ocupar un sitio en mi estantería: Lode Runner, un juego que pese a su sencillez gráfica era todo un vicio.

Fue en la Navidad de 1985 cuando los Reyes Magos se dignaron a traerme un fantástico MSX acompañado de un cartucho en cuya caja se podía ver al héroe del juego, armado con un láser y perseguido por unos robots de color rojo y que, ahora que lo pienso, guardaban un cierto parecido con los Cylon de Battlestar Galáctica.

El juego no podía ser más sencillo, se trataba se recoger todos los tesoros de la pantalla sin que te pillaran los guardianes, haciendo agujeros en el suelo con la ayuda de un láser. Aquí podéis ver un video in-game de la primera pantalla del juego.

Disparar al suelo, correr, trepar por escaleras y pasar de un lugar a otro colgando de una cuerda eran los movimientos que realizaba nuestro héroe con sus escasos 6x9 pixels, todo un arte en el aprovechamiento del espacio y en hacer realistas los movimientos. Vamos, un prodigio de eso que ahora llaman pixel-art. "Cienes y cienes" de pantallas que nunca superé en su totalidad y es que en aquella época eso de poder guardar las partidas sonaba a ciencia ficción.

¿Y vosotros, mis escasos lectores, cual fue vuestro primer videojuego?

Confesiones musicales vergonzantes

Parafraseando a La Pantoja, esaartistacomolacopadeunpino, hoy quiero confesar que estoy algo cansado. Cansado de tener que esconder que hubo una época en mi vida en que me gustó Mecano.

No solo eso, hasta me compré un disco, "Descanso Dominical", que incluía el tema con la rima más estúpida y nefasta que hayan podido escuchar mis oidos: "No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York". Todavía hoy retumba en mi cabeza, atormentándome, como ese espectro cabrón que prefiere pasearse por el castillo, llevando una pesada cadena de hierro, antes que irse hacia la puta luz.

Sí, hubo un tiempo en que me gustaba Mecano, pero por fortuna pude reconducir mi gusto musical y hoy puedo decir que estoy curado. Pero de la misma manera que mi gusto a ido a mejor en ese aspecto, ha empeorado respecto a otros. Si cuando era pre-puber odiaba a los malditos Hombres G, reyes de las portadas del Vale y el SuperPop, ahora no puedo evitar esbozar una sonrisa al escuchar "Sufre mamón" e incluso atreverme a cantarla en el Singstar. Si antaño odiaba a Los Marismeños, Los Sabandeños, Los Chichos, Los Chunguitos,... música con la que mi padre amenizaba nuestros viajes veraniegos en el 600 camino de Granada, ahora hasta les reconozco cierta calidad músical. Pero no solo eso, no... Es que hasta me he hecho un recopilatorio con la música más petardamente ochentera que recuerdo, incluyendo a artistas, que me provocaban nauseas en mi niñez, como Los Pecos, Loco Mía o Pedro Marín...

Quizás sea que no soporto las salchichas de frankfurt que se ha puesto la Torroja por labios. O que el inefable Nacho Cano sea un personajillo cargante y presuntuoso, un Jean-Michel Jarre de bota de vino y cocido de garbanzos venido a menos, del que no soporto sus ansias de trascendencia empalagosa. Y quizás sea que el aprecio que siento ahora por lo que antes renegaba, sea la falta de pretenciosidad y la sencillez. O tal vez sea simple nostalgia, vaya usted a saber.

En fin, que no solo de Metallica, Pink Floyd, Dire Straits, Los Suaves o Rosendo, por poner unos pocos pero selectos ejemplos, vive servidor de ustedes. Pero si algo puedo decir, que espero que sirva para hacerme perdonar mis pecados musicales, es que NUNCA, repito, NUNCA, me ha gustado ni me gustará, ni conseguirá dibujarme ni siquiera una leve mueca de aprobación en el semblante, el insufrible y nauseabundo King Africa.

Dicho esto, humildemente me someto a la mofa, befa y escarnio público.

Barrio PolíticoSesamo

Vaya usted a saber de que estaríamos hablando el otro día en el currelo pero una cosa llevó a la otra y casi sin quererlo me vino a la mente este psicodélico vídeo de Barrio Sesamo. Uno de mis favoritos cuando era "peque" y que servidor de ustedes canturreaba sin parar a modo de mantra.

El caso es que me dio por ver otros vídeos de esa gran serie que nosotros, los niños ochenteros, disfrutábamos en el sofá acompañados de la mejor merienda que haya existido nunca, el pan con chocolate (quien diga lo contrario es un miserable) y empecé a encontrar ciertos paralelismos o similitudes con el panorama político patrio.

Así que vamos a lo que vamos que me voy por las ramas. En este didáctico vídeo podemos ver como los políticos toman decisiones urbanísticas. Cualquier parecido con la realidad no estoy seguro del todo que sea pura coincidencia...

Aquí podemos ver un debate político cualesquiera. Un debate de mucho más nivel que los que podemos ver en el Parlamento (todo hay que decirlo).

Al final no he querido seguir viendo más videos de Barrio Sesamo para no joder más mis recuerdos infantiles... Espero sepan disculparme.

Por la vuelta de TetaCinco

Hubo un tiempo en que las teles caposas derramaban glamour a borbotones, un tiempo en el que los insultos no tenían cabida en la tele basura y esta dejaba sitio al lucimiento de bellos cuerpos de dulces féminas en edad de merecer. Sí amigos, estamos hablando de la época gloriosa de los inicios de TeleCinco.

A finales de los ochenta, cuando las guerras de ubres entre Sabrina, Samantha Fox, Danuta y otras muchas jovenes de poderosas razones anatómicas, finalizaron, dejaron un gran vacío en el corazón de muchos televidentes.

No fue hasta hasta principios de los '90, con el nacimiento de TeleCinco, que volvió la gloria mamellar a la pequeña pantalla. Hordas de tiernas y pícaras muchachas invadieron los tubos catódicos, brillando con luz propia las Mama Chicho y las Chicas Chin Chin.

"Hay que calor" era un concurso donde los participantes competían a ver quien se despelotaba mejor... Las Chicas Chin Chin caldeaban el ambiente con sus sugerentes y frutales bikinis.

Las Mama Chicho alegraban el festivo ambiente del programa "Tutti Frutti". Mirad que joviales y lozanas lucían las muchachas.



Las chicas Cacao Maravillao, que tanto éxito tuvieron en Italia, también tuvieron su momento de gloria en nuestro pais, dando ese toque pechuguil con el que nuestra "cadena amiga" impregnaba toda la programación. Además de en Vip Noche, también lucieron palmito en "Goles son amores", un programa que resumía la actualidad futbolera presentado por Manolo Escobar y acompañado por una turgente Loreto Valverde. "Goles son amores", un programa beyond the casposity que merece constar, con letras de oro, entre los programas más bizarros nunca vistos en la historia de la televisión mundial.



Decidme raro, pero dado el panorama televisivo actual, donde imperan supuestos periodistas que se hacen los dignos presentando mierdas con lacito, la verdad es que uno echa de menos esos tiempos en los que la caspa se presentaba de cara, con nombre y apellidos.

Desde estas humildes lineas clamo: ¡Fuera Jorge Javier Vazquez y Belen Esteban! ¡Que vuelvan las Mama Chicho! ¡Por favor!

Cuando volvía de la playa

Ahora que se acerca el veranito me ha dado un ataque de nostalgia cayéndoseme una lagrimilla (bueno un par o tres) al recordar uno de los momentos más entrañables de mi niñez: cuando degustaba el magnífico y suculento arroz con pollo de mi madre mientras veía las series, que ponian en TVE-1, tras una mañana de rebozamiento arenoso y enjuagues marinos en la playa.

Sirva este post para rendir un calido homenaje a esas viejunas series de mi infancia.

1. Orzowei
La serie más freak jamás creada. Imaginaros un rubiales vestido con una piel de leopardo y dando botes por la selva africana. Ese era Orzowei "lalalalalalalaaaaa", que si no tuvo suficiente con parecer una versión cutre de Tarzán, tambien tuvo que soportar que Enrique del Pozo (sí, el de Enrique y Ana) cantara el tema de la serie en castellano.

2. Sandokan
Rindamos pleitesia al macho por excelencia. Mucho antes de que llegara Magnum deleitando a las féminas con su peludo pecho palomo, hubo un tiempo en que un señor barbudo, con turbante y de oficio pirata reinaba en los altares de todas ellas. Ese hombre, de mirada penetrante, era Sandokán, el tigre de Malasia.


3. La casa de la pradera
Ñoña como ella sola. Bucólicas situaciones trufadas de dulces miradas y perennes sonrisas. Michael Landon se labró aquí su camino hacia el cielo.


4. Verano azul
Que decir de esta serie tan repetida, repuesta y reemitida. Imborrables de la memoria los momentos de la muerte de Chanquete y el primer tomate de Bea.
NOTA: Que alguien me arranque los ojos si alguna vez la vuelven a emitir por televisión, por favor.

• La vida de Peter "Orzowei" Marshall posterior a la serie es un misterio sin resolver digno de Friker Gimenez.
• Steve Reeves, el culturista actor que dio vida a Sandokan, falleció el 1 de mayo del año 2000
• Enrique del Pozo sobrevive como tertuliano rosa (al menos no se dedica a torturarnos los oídos) mientras que su "partenaire" Ana cayó en decadencia estudiando Ingenieria Informatica.
• Sobre los muchachos y muchachas de Verano Azul rechazo comentar nada por cansinos.
  

Duelo de pechugas: Sabrina vs. Samantha Fox

El otro día en Muchachada Nui hicieron un Celebrities 2x1 con Samantha Fox y Sabrina y eso me hizo recordar que el duelo "pechuguil" no sólo se dio en la tele y en las revistas de papel couché. Ambas tuvieron un videojuego en su honor para mayor gloria de sus magníficas ubres.

La buena de Samantha puso toda la carne en el asador y sacó un tremebundo Strip Poker. Como podréis ver en las capturas, fue un perfecto entrenamiento para acostumbrar a nuestros ojos a ver el porno codificado del "plus".

Un poco más tarde y gracias a unos fans españoles, Sabrina también tuvo su propio videojuego. En esta ocasión, imagino que por ser una chica con carácter algo más guerrero, se trataba de un arcade en toda la regla en donde nuestra estimada heroína repartía patadas y tetazos por doquier. Sí, habéis oído bien ¡tetazos! E imagino que mortales porque con ese par de cántaros como mínimo te dejaba inconsciente.

Queda claro que ya no se hacen videojuegos como los de antes, con lo bien que se verian esas teticas en alta definición...

LOAD"CAS:",R

Ya os hablé hace unos meses de mi "fantambuloso" 1Chip-MSX. Pues bien el otro dia por fin me lancé a cargar juegos desde cinta. Así que ni corto ni perezoso cogí una de mis antiguas cintas, que como poco debe tener más de veinte años de antiguedad, la puse en mi tambien recuperado y viejuno walkman y lo conecte al MSX.

Tras pronunciar las palabras mágicas 'load"cas:",r' y esperar unos minutos interminables ¡¡tachaaaaan!! El juego se habia cargado a la perfección ¿Y cual fue el escogido? El para mi mítico, y seguramente para muchos desconocido, Payload. Un juego en el que tomas el papel de un camionero transportando mercancias por toda la geografia nipona para ganar pasta y tunear el vehículo.

Así que ahí estuve, recorriendo Japón de una punta a la otra currando como un cabrón, vigilando de no llegar tarde a la entrega y parando de tanto en tanto a repostar y comer algo... Ahora que lo pienso ¿en Japón no hay "puticluses" para camioneros o que? Porque mira que he dado vueltas con el camioncico y no me he topado nunca con ninguno A lo mejor es que no me he fijado, como soy tan inocentico... ¡Voy a ver si encuentro alguno! Hale, hasta luego.

En estas fiestas tan señaladas...

Es cierto, estas fiestas son de una fiebre consumista que tira para atrás, pero siempre hace ilusión hacer y recibir regalos, aunque sean una tonteria, y sobretodo "jartarse de comé". Servidor está preparando su estomago para una maratón de comilonas durante cinco dias seguidos. Si pasados esos dias no me reconoceis por la calle tratad de imaginaros como sería si me pareciera al muñeco Michelín.

En fin, sus dejo con un video musical que siempre que sonaba por la tele cuando era peque se me ponia la "gallina de piel" y me quedaba "embobao" mirándolo. ¡¡Feliz Navidad!!

The Power Of Love - Frankie Goes To Hollywood

Anuncios de colonia que turbaron mi infancia

De pequeñico, en estas épocas navideñas, aparte de quedarme embelesao mirando en la tele los anuncios de juguetes, había otros que tambien despertaban todo mi interés pre-puber: los anuncios de colonia. Amigos, amigas, con todos vosotros, mi Top 5 particular de anuncios de colonia.

#5. Colonia Chispas
Muy turbador muy turbador no era, un poco extraño ver a niños comportándose como adultos sí, sobretodo el niñico ese dándose palmadas en el jeto tras encoloniarse. Hay que reconocer que me ha sido imposible olvidar la letra de la canción ¡hay que joderse! Espero no acostarme tarareandola...

#4. Farala
Uno de los anuncios más míticos de la historia. Ver a la moza con su maillot alzando la patica toda atlética fue toda una experiencia para mis ojos. Por culpa de ese anuncio, cuando hay una nueva incorporación laboral de género femenino, y alguien suelta la frase de "tenemos-chica-nueva-en-la-oficina", automaticamente siempre alguien pregunta "¿Y está buena?" con la esperanza de que sea como la Farala: divina, sonriente, independiente, inteligente y juveniiiil.

#3. Brummel
Este era especialmente estimulante, con esa pedazo de jaca sentada en el billar mientras la voz en off decia "mejor cuanto más cerca". Creo que por culpa de este anuncio no puedo dejar de asociar billares y sexo.

#2. Desodorante Fa
Ya, este no es un anuncio exactamente de colonia, sino de desodorante, pero creo que fue la primera vez vi unos pechos desnudos en todo su esplendor por la tele. Imaginaos la escena: un servidor con unos 10-11 años ante el televisor, acompañado de su padre, su madre y su hermanico cuatro años menor viendo lo nunca visto: una rubia despampanante saliendo del agua móstrando sus turgentes y mojados senos... Tras ver aquello nunca volví a ser el mismo.

#1. Busco a Jacq's
Este es el number one de los number ones, el anuncio que con más ganas esperaba entre pausa y pausa publicitaria de las pelis de Sábado Cine, el de la chica que buscaba a Jacq's. ¿Quien no tuvo pensamientos impuros con ese impresionante canalillo? ¿Quien no fantaseo con ser Jacq's por un dia y que un pibón como este nos buscara? Con ese traje de cuero negro y esa cremallera que bajaba mientras susurraba "busco a Jacq's"...

Hoy en dia, salvo honrosas excepciones, la mayoría de anuncios no me incitan a comprar colonia ¿donde estan las jacas pechugonas en este anuncio? ¿eh eh? Que pasa si me la compro ¿solo me perseguiran los fotografos? ¡¡Abajo el metrosexualismo!! ¡¡Vivan los anuncios con jamelgas pechugonas copón!!

Yab-Yum, cybersexo de 8 bits

Finales de los 80', un depravado me pasó en una cinta un juego que hizo que me salieran aún muchos más granos en el jeto ¡Maldigo ese dia!. Conecto mi MSX, un Sony HB-10P para más señas, meto la cinta y hala a esperar. Tras unos minutillos de espera aparecen en pantalla unas extrañas palabras en holandés. Se acababa de cargar YAB YUM!

Hoy queridos lectores de este horroroso blog, y siguiendo con el ataque de nostálgia que me está invadiendo este verano, voy a hablaros de Yab Yum, que si no fue el primer videojuego porno de la historia poco le faltó. Al menos para mi, y unos cuantos como yo, fue como un viaje iniciático a las catacumbas del sexo.

El jueguecito era cutre de cojones, nunca mejor dicho, y se trataba de irte tirando todas las jamelgas que pillases sin que te cogieran los "polis" (yo les llamaba así). El juego empezaba no con las típicas tres vidas, no... ¡¡con tres pollas como tres ollas!! Y si te pillaba la "poli" te cortaban la minga, así hasta perder el último miembro, rabo, nabo, tranca, cipote ... ya sabeis, tiene nombres mil...

Para librarte de la "poli", aparte de esquivarlos, podias lanzarles un lefazo... si como lo ois. Te colocabas estrategicamente, le dabas al manubrio y cuando pasaba el tipo ¡ZAS!, un poli menos. El problema era que de tanto lefazo y tanto tirarse chatis, pues el pobre se quedaba sin fuerzas y habia que repostar. Así que estrategicamente distribuidos iban apareciendo por la pantalla unos elixires que riete tu del Viagra.

Si teneis un emulador de MSX podeis descargaros el ROM del juego de aquí: Yab-Yum

Creo que lo más positivo que saqué de este juego, junto con el inigualable Samantha Fox Strip Poker, fue la capacidad de decodificar el plus los viernes por la noche entornando los ojillos.

Hoy he aprendido que Yab-Yum es el símbolo que representa la unión sexual entre la deidad masculina y su consorte femenina, en el budismo... O al menos eso es lo que mi pobre inglés calellense entiende de lo que dice la Wikipedia: Yab-Yum

Crecí en los ochenta

Si alguna vez alguien me dijera que le explicara mi niñez le pondría este tema del Reno Renardo. Que nostalgia... ¡y la canción es cachonda de cojones!

El Reno Renardo - Creci En Los Ochenta

Dr. Sbaitso

Mediados de los 90', vuelvo de la tienda con mi flamante Sound Blaster recien adquirida dispuesto a jugar nuevamente al Monkey Island y a todos esos juegos a los que habia estado jugando con el horroroso sonidillo del speaker.

Abro mi 486, coloco la nueva placa y, tras encender el ordenador, instalo los drivers y el software que venía. Hago un "dir" y veo un programilla llamado "sbaitso.bat" ¿Que coño será eso?... lo ejecuto y tras preguntar mi nombre, una voz computerizada, parecida a la del HAL 9000, me saluda...

HELLO Horrabin, MY NAME IS DOCTOR SBAITSO.

I AM HERE TO HELP YOU.
SAY WHATEVER IS IN YOUR MIND FREELY,
OUR CONVERSATION WILL BE KEPT IN STRICT CONFIDENCE.
MEMORY CONTENTS WILL BE WIPED OFF AFTER YOU LEAVE,

SO, TELL ME ABOUT YOUR PROBLEMS.

Acababa de ser abducido por el Dr. Sbaitso, una especie de cyberpsicólogo con una cierta I.A. que me pedía que le explicara mis problemas. Así que se convirtió en mi confidente:

- Dr. Sbaitso he supendido...
- Dr. Sbaitso, mis padres me tienen frito...
- Dr. Sbaitsooo, ¿Por que no me como una mierda?

¡Mi querido doctor siempre estaba ahí para ponerme un hombro en el que llorar!

Las conversaciones eran totalmente surrealistas pero me tiraba horas conversando con él y siempre acababa soltándole improperios: "fuck you", "son of a bitch", "shit",... y el siempre respondia con frases del tipo "Bad language error" o me regañaba por usar palabrotas. Una vez le solté "Motherfucker" y el me respondió preguntándome la edad de mi madre... y es que el tio era un cachondo.

Para aquellos que tuvieron largas conversaciones con el Dr. Sbaitso como yo y para quienes no lo conocieran y quieran ahorrarse una pasta en psicólogos podeis descargarlo desde esta página:

• Dr. Sbaitso was my only friend

Sobretodo me sirvió para mejorar mi inglés de "Calella", pasando del nivel elemental de las típicas frases de ligoteo cañí "Guats yur neim?" y "Gou tu de bich" al nivel "Calella-Proficience" donde un servidor se marcaba construcciones más complejas como "Güer ar yu cam from?"

En fin... os dejo que tengo visita con el psicólogo...

-Dr. Sbaitso, mi jefe no me sube el sueldo ¿saco la recortada?